NEDEN?
Komiser: “Kredi kartınızın çalındığını neden daha evvel bildirmediniz?”
Adam: “Çalan adam, karımdan daha az harcıyordu da ondan.”
Komiser: “Peki şimdi niye bildiriyorsunuz?”
Adam: “Dün itibariyle kartı karısına verdi…”
HÂLBUKİ
Devlet memuru, ofiste yan masada oturan diğer devlet memuruna dönerek;
“Halk bize niye kızıyor anlamıyorum” dedi. “Hâlbuki biz hiçbir şey yapmıyoruz ki!”
DÜZ MANTIK
Karısı, bilgisayar yazılım mühendisini, köşedeki bakkala yollarken;
“Bir şişe süt al, bak bakalım yumurta varsa da altı tane al, gel” diye tembihler…
Yazılım mühendisi beş dakika sonra elinde altı şişe sütle döner.
Karısı bağırır: “Neden 6 şişe süt aldın?”
“Bakkalda yumurta vardı.”
TEŞEKKÜRLER
“Patron yarın için izin isteyebilir miyim? Karım yılbaşı hazırlıkları için benden, temizliğe yardım etmemi istiyor da…”
“Kafayı üşüttün galiba. Bunun için izin verir miyim sana” diye öfkeyle bağırdı patron.
“Teşekkürler patron, teşekkürler” diye coştu memur, “Size güveneceğimi biliyordum!”
JOHN
Kadının biri 15 çocuğuyla beraber Sosyal Sigortalar Kurumu’na yardım için başvurdu.
“Vavv!” dedi, görevli; “Hepsi sizin mi?”
“Evet” dedi kadın.
Bu soruyu bin defa duymuştu.
Bir kez daha ne fark eder ki…
“Tamam” dedi, görevli; “Şimdi hepsinin adlarını öğrenmem gerek.”
“Bu en büyükleri” dedi kadın; “Adı John!.”
“Öteki?”
“O da John...”
Görevli kaşlarını oynattı.
Ötekileri tek tek sordu.
Kadın cevapladı: “O da John... O da John!”
“Hepsi John, öyle mi?” dedi, görevli.
“Evet” dedi kadın; “Böylesi kolay oluyor. Kalkma saati, okul zamanı, yemek zamanı, ‘John!’ diye bağırıyorum, hepsi birden geliyor. Bu hayatımdaki en harika fikirdir.”
Görevli gene kaşını oynattı.
Az biraz düşündü...
Sonra sordu: “Peki ya hepsinin değil de sadece birinin gelmesini istiyorsanız?”
“O zaman soyadı ile çağırıyorum!.”
BADEM
Huzurevinden aldığı kadınları bir tura çıkaran otobüs şoförü, omzuna bir elin dokunduğunu hissetti.
Şirin bir ihtiyar ona avucundaki bademleri uzatıyordu.
Teşekkür edip aldı, ağzına attı…
10 dakika geçmedi.
Gene omzunda el, gene ayni sevimli kadın, gene avucunda badem…
Aldı ağzına attı.
Sonra bir daha…
Bir daha...
Şoför dayanamadı sordu.
“Niye bademleri kendiniz yemiyorsunuz hanımefendi?”
“Dişlerim yok, çiğneyemem ki...”
“O zaman niye badem alıyorsunuz efendim?”
“Etraflarındaki çikolatayı emmek çok hoşuma gidiyor da...”
ÇİNLİ MİSİNİZ?
Çinli, New York’ta bir puba girdi.
Doğru bara gitti ve içmeye başladı. Yanındaki Amerikalı sordu..
“Tekvando, karate, kung-fu gibi Uzakdoğu sporlarından birini bilir misiniz?”
Çinli öfkeyle cevap verdi..
“Bana bu rezil soruyu niye sordun? Bir rezil Çinliyim diye, değil mi?”
“Hayır” dedi Amerikalı; “Benim rezil biramı kafana dikiyorsun diye.”
ASLAN
Aslanın biri kafesinden kaçmış bir hafta geçmiş yakalanmamış, iki hafta geçmiş yakalanmamış, diğer aslan arkadaşları merak etmiş…
Derken üçüncü haftada yakalamışlar getirmişler kafesine, diğerleri sormuş;
“Nasıl idare ettin bu kadar dışarda?”
Demiş ki:
“Bir devlet dairesine saklandım, her gün bir tane müdür yedim, üç hafta kimse anlamadı…”
“Eee? Nasıl yakalandın o zaman?”
“Bir gün yanlışlıkla çaycıyı yemişim”
MAYMUNLAR
Küçük kız koşarak annesine gelir;
“Anne! Anne! Babam bizim maymun soyundan geldiğimizi söyledi, doğru mu?”
“Hayır güzel kızım” der annesi, “Seni leylekler getirdi, maymun soyundan gelenler babanın sülalesinden.”
SÜPERMEN
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik sabaha karşı eve gelir.
Karısı son derece zinde, duruma kesinlikle hakim.
O saate dek beklediği kocasını sorgulamaya başlar.
“Söyle bakalım Süpermen. Neler yaptın bu akşam?”
“Valla karıcım, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.”
“Eeee, sonra ne yaptınız Süpermen?”
“Müşterileri bir gece kulübüne götürdük. Striptizciler vardı… Ben sadece seyrettim.”
“Yani sen kimseyi masaya falan çağırmadın, sonra yaramazlık filan yapmadın değil mi, Süpermen?”
“Yapmadım tabii… Tamam da sen niye bana durmadan Süpermen deyip duruyorsun?”
“Valla, ben donunu pantolonunun üstüne giyen bir seni, bir de Süpermen’i gördüm de ondan!”
OLUR OLMAZ
Temel eve aniden gelmiş.
Fadime’yi yatakta İdris’le görünce çekmiş silahı İdris’i vurmuş
Fadime’ye dönmüş, sormuş.
“Ne diyeceksin bakalım?”
Fadime: “Kusura bakma ama sen böyle olur olmaz saatlerde eve gelmeye devam edersen, yakında hiç arkadaşın kalmaz!..”
RÜYA
Doğum günü sabahı, kadın kocasına “Dün gece rüyamda bana bir pırlanta kolye aldığını gördüm… Anlamı ne acaba” dedi.
“Akşam anlarsın” dedi adam…
Akşam koca elinde küçük bir paketle geldi eve…
Karısına uzattı…
Kadın heyecanla açtı paketi…
İçinde “Rüya Tabirleri” adlı kitap vardı.
TRAFİK KAZASI
Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.
İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp;
“Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir” der.
Müthiş heyecanlanan adam;
“Evet, galiba haklısın” diye cevap verir şaşkınlıkla.
Kadın; “Bak arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarabım sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız” diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.
Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üzerine adam sorar;
“Sen içmeyecek misin?” diye sorar.
Kadın cevap verir;
“Hayır, ben polisi bekleyeceğim.”
NEDEN EVE?
Kadın: “Neden eve erken geldin?”
Kocası: “Patron, Cehenneme git dedi…”
BAŞAĞRISI
Doktor: “Baş ağrınız nasıl?”
Hasta: “Bu gün annesine gitti…”
YENİ MODEL
Bir erkek neden aşağıdaki dört şeyden tatmin olmaz?
1-Cep Telefonu,
2-Araba,
3-Televizyon
4-Karısı
Cevap: Çünkü her zaman bir yeni modeli vardır…
BULUŞ
Çağımızın ne büyük buluşu rakıdır.
Bir duble içince bekar gibi düşünmeye başlarsın…
AYNI MI?
“Bütün erkekler aynıdır” lafı bir Çinli kadın tarafından, kalabalıkta kocasını kaybedince etrafta onu aradıktan sonra söylenmiştir.
SÜRPRİZ
Kadın, kocasına sürpriz yapmak için cep telefonuna yeni bir sim kart alır, telefonuna takar ve oturma odasında televizyon seyreden kocasına mutfaktan telefon eder.
Kocası telefonu açar, karısı: “Merhaba sevgilim…”
Kocası: “Tatlım ben seni birazdan ararım, karım şu anda mutfakta, her an gelebilir…”
SÖZ
Üç arkadaş balığa çıkmışlar, aralarında konuşuyorlar;
Birincisi: “Bugün balığa çıkabilmek için karıma bir hafta içinde bütün evi boyayacağıma dair söz verdim.”
İkincisi: “Ben karıma bir hafta içinde bütün elektronik eşyaları yenileyeceğime söz verdim.”
Üçüncüsü: “Valla hiç bir söz vermedim, sabah kalkınca karıma ‘Balığa mı çıkayım, annemlere mi gideriz’ diye sordum… Cevabı ‘Üstünü sıkı giyin de üşütme’ oldu.”
FALCI
Genç kadın falcıya gitti…
Falcı remilleri attı, baktı baktı…
“50 yaşına kadar parasız ve mutsuz olacaksınız” dedi.
“50 yaşında ne olacak? Zengin mi olacağım?” diye sordu genç kadın..
Falcı hiç istifini bozmadan cevapladı:
“Alışacaksınız…”
TEST
Pratik zekâ durumunuzu ortaya çıkaran şu testi deneyin.
Dört soru var:
1. Zürafa Sorusu:
“Bir zürafayı buzdolabına nasıl koyarsınız?”
Durun, iyi düşünün ve yanıtı okumadan önce kendi cevabınızı verin.
Doğru Yanıt…
Dolabın kapağını açın.
Zürafayı içine koyun…
Kapağı kapayın.
Bu soru, çok basit soruları içinden çıkılmaz hale getirme eğiliminde olup olmadığınızı dener.
2. Fil Sorusu:
“Bir fili buzdolabına nasıl koyarsınız?”
Yanlış cevap:
Kapağı açar, fili koyar, kapağı kapatırsınız.
Doğru cevap:
Kapağı açar, zürafayı çıkarır, fili koyar, kapağı kapatırsınız.
Bu soru, beyninizin bir evvelki sorunla bağlantı kurma gücünü belirler.
3. Aslan Sorusu:
“Aslan Kral hayvanları konferansına çağırdı. Bütün hayvanlar katıldı. Biri hariç... Hangisi?”
Doğru yanıt:
Fil olacak…
Çünkü Fil hala buzdolabında...
Onu oraya siz koydunuz unuttunuz mu?
Bu soru hafızanızı denemek için kondu.
İlk üç soruya doğru yanıt veremediyseniz, yeteneklerinizi gösterme konusunda hala bir şansınız var...
4. Timsah Sorusu:
“Timsahlarla dolu bir ırmağı geçmek zorundasınız ama etrafta kayık yok. Nasıl geçersiniz?”
Doğru yanıt:
Suya atlar yüzersiniz.
Siz okuduklarınıza hiç dikkat etmez misiniz?
Bütün hayvanlar, Aslan Kralın konferansında.
Bütün timsahlar da dahil.
Bu soru, yanlışlarınızdan hemen ders alıp almadığınızı görmek için kondu.
Yapılan araştırmalarda bu testin uygulandığı olgun insanların yüzde 99’u tüm sorulara yanlış cevap verdiler.
Anaokullarında yapılan testte ise doğru cevap sayısı inanılmazdı.
Araştırmayı yapan kurum, “4 yaşındaki çocukların zekası, olgunlarda yok” diye sonucu açıkladı.
BİR SORU
“Unutkanlık” hastalığının ya da “Alzheimer”in erkeklerde ki bir başka belirtisi ise hastalığın ilk aşamasında;
“Su döktükten sonra pantolonun fermuarını kapatmayı unutmalarıymış…”
İkinci aşamasında ise;
“Su dökerken pantolonun fermuarını açmayı unutmalarıymış…”
Siz hangi aşamadasınız?
