BEŞ KİŞİLİK
Temel tabanca almak için silahçı dükkânına girer ve sorar:
“Bana bir tabanca lazım.”
Adam sorar:
“Peki, nasıl bir şey vereyim?”
Temel cevaplar:
“5 kişilik olsun.”
BİLMECE
Temel, Cemal’e “Sana bir bilmece sorayım mı?” demiş.
Cemal de “Sor bakalım” demiş.
“Dalda durur, sarıdır, öter.”
“Kanarya”
“Bilemedin, hamsiydi” demiş Temel.
Cemal itiraz etmiş tabi:
“Sarı hamsi olur mu?”
“Boyadım onu.”
“Peki dalda durur mu?”
“Ben koydum oraya.”
“Ulan hamsi hiç öter mi?”
“O da şaşırtmacasıdır…”
BİR DAKİKA
Temel havayolu şirketine telefon etmiş ve Amerika’ya “Kaç saatte gidildiğini” sormuş.
Görevli önündeki notları karıştırırken:
“Bir dakika” demiş.
Temel teşekkür edip kapamış.
BORÇ
Yargıç Temel’e sormuş:
“Davacıya borcunu bir türlü ödemiyormuşsun neden?”
Temel boynunu büker:
“Vereceğim vermesine de ‘Bana üç ay mühlet ver’ diyorum vermiyor üç yıldır beni oyalıyor.”
PENCEREYİ AÇ
Temel, İdris ve Dursun fizik dersindeler.
Hoca sözlü yapmak için Dursun’u kaldırmış:
“Kalk bakalım Dursun. Sıcak bir günde arabanla gidiyorsun, sıcak arttı. Ne yaparsın?” diye sormuş.
Dursun da:
“Camı açarım hocam” diye cevaplamış.
Hoca tekrar sormuş:
“Hah, işte o camdan giren rüzgârın ivmesi nedir?”
Dursun konudan bihaber, duvarlara bakmış, sıfırını almış ve oturmuş.
Hoca bu sefer:
“Kalk bakalım, İdris!” deyince Temel sıranın kendisine doğru yaklaştığını anlamış ve iyice korkmuş.
“Söyle bakalım İdris, sıcak bir gün ve arabanla gidiyorsun. Sıcak arttı, ne yaparsın?”
“Ceketimi çıkarırım, hocam.”
“Daha sıcak?”
“Camı açarım.”
“Hah, camdan giren rüzgârın ivmesi ne?”
Cevap yok tabii...
İdris’te sıfırı almış.
Hoca bu kez Temel’e dönmüş:
“Kalk bakalım Temel. Sıcak bir gün, arabanla gidiyorsun, sıcak arttı. Ne yaparsın?”
“Ceketimi çıkarırım.”
“Daha sıcak oldu?”
“Gömleğimi çıkarırım.”
“Daha sıcak?”
“Pantolonumu çıkarırım.”
“Daha sıcak?”
“Atletimi.”
“Daha sıcak?”
“Donumu.”
“Çok sıcak?”
“Hocam, kavrulacağımı bilsem vallahi de billahi de açmam o camı!”
HAYVANAT BAHÇESİ
Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafese dalmış.
“Hoop, dur! Ne yapıyorsun! Orası aslan kafesi!” diye bağırmış bakıcısı.
Temel geri dönmüş:
“Ula dur da…! Ne telaş yapaysun? Sanki aslanunu yeduk!”
İNGİLİZCE
Temel İngilizce öğrenmek için dershaneye yazılmış.
İlk derste “Come” Yani “Gel” demeyi öğrenmiş.
Temel öğretmene sormuş:
“Bu nasıl iştir? ‘Come’ yazaysun, ‘Kam’ okuyorsun, peki ‘Gel’ olduğunu nereden anlıyorsun?”
MOTOR
Motor merakı olan bizim Temel Almanya’ya gitmiş ve kendisine bir Kawasaki almış.
Otoyola çıkıp hız yapmaya başlamış.
Bir süre sonra ileride gitmekte olan bir Mercedes’e yetişmiş ve şoföre:
“Sen Kawasaki’yi bilir misin?” diye sormuş.
Mercedes’in şoförü “Evet” diyene kadar Temel “Vıııın!” diye uzaklaşmış gitmiş.
Mercedes’in şoförü gaza basıp Temel’e yetişmiş:
“Peki, sen Mercedes’i bilir misin?” diye sormuş.
Temel “Bilmem” demiş ve yine “Vuuuun!” diye uzaklaşmış.
Biraz sonra Temel büyük bir kaza geçirmiş.
Mercedes’in şoförü gelmiş, Temel’in yanına eğilmiş ve sormuş:
“Sen neden ‘Kawasaki’yi biliyor musun’ diye sormuştun?”
Temel kafasını kaldırmış:
“Kawasaki’nin freni neredeydi onu soracaktım da…”
MÜEBBET
Zamanın en büyük mafya babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir.
Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır.
Mafyanın adamları mahkemeden önce Temel’i bir kenara çekerler:
“Temel, ne yap et, babanın idam kararını müebbete çevir. Yoksa bu senin sonun olur!” derler.
Temel’in içine korku düşer, “Acaba ne yapsam da bu adamı kurtarsam?” diye düşünür.
Dava günlerce sürer.
Sonunda jüri karar vermek üzere odaya çekilir.
Uzun süre sonra geri dönerler ve karar açıklanır:
“Müebbet hapis!”
Bunu duyan mafya babasının adamları sevinçle Temel’e koşar:
“Afferin sana Temel, şimdi gözümüze girdin. Ama bu işi nasıl başardın?”
Temel cevap verir:
“Sormayın bre uşaklar. Diğer Juri üyeleri, ‘Beraat! Beraat!’ diye tutturdu. Müebbete çevirene kadar akla karayı seçtim!”
ÖKSÜRÜK
Temel dahiliyeciye gitmiş.
Doktor sormuş:
“Neyin var?
“Öksürüyorum” demiş Temel.
“Ne zaman öksürüyorsun?”
“Tuvalette oturuyorken kapıyı tıklattıkları zaman” demiş Temel.
PARAŞÜT
Temel paraşütle inerken aşağıdan yükselen Cemal’i görmüş:
“Nereden geliyorsun?” demiş.
“Cephanelikten!” demiş Cemal.
PENGUEN
Temel ve arkadaşı yanlarında bir penguenle beraber yoldan geçerken, kahveden biri seslenmiş:
“Ula ayıptır, bu hayvanı sokak sokak dolaştırmayın! Götürün onu hayvanat bahçesine!”
Temel atlamış:
“Oraya dün götürdük, şimdi de sinemaya götürüyoruz!”
SİGORTA
Temel, Hawaii’de otelde bir Amerikalıyla tanışmış.
Temel: “Benim fabrikam vardı, yangın çıktı. Sigortadan aldığım parayla buraya geldim.”
Amerikalı: “Ne tesadüf! Benim de fabrikamı kasırga yok etti. Sigortadan aldığım parayla buraya geldim.”
Temel merakla sormuş hemen: “Bana bak! O kasırgayı nasıl çıkardın?”
SON NEFES
Temel’e sormuşlar:
“Hangi nefesleri çok seversin?”
Temel cevap vermiş:
“Sigaramın ilk nefesiyle kaynanamın son nefesini.”
TELEFON
Temel, bilim adamıyken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir.
Amerikalılar anlatmaya başlar:
“Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. O hâlde atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlar!”
Sıra Türkiye’ye gelir.
Temel anlatmaya başlar:
“Biz ülkemizde 50 metre aşağı indik ama hiçbir şey bulamadık. Demek ki bizim atalarımız telsiz telefon kullanmışlar!”
TIR
Bir tır şoförü yoldan çıkarak, Temel’in evine dalmış.
Yatakta eşiyle yatan Temel’e;
“Yolumu şaşırdım da… Rize’ye nasıl gideceğim?” demiş.
Temel cevaplamış;
“Odadan çık, salondan sağa sap, koridordan dümdüz git!”
AYIN KAÇI
“Pu gün ayın kaçı?” diye sormuş Temel.
“Gazeteye bak!” demiş Dursun.
Temel üzülerek cevaplamış:
“Bakacağum ama o dünkü gazete!”
BEBEK
İlkokulda üç çocuk, bebeklerin nasıl dünyaya geldiğini konuşuyormuş.
Dursun: “Bizim ailede çocukları hep leylekler getirir.”
Fadime: “Bizde çocuklar gül bahçesinde bulunur.”
Temel boynu bükük anlatmış:
“Biz fakiriz, bizde bebekleri annem kendisi doğurur.”
YENİ GELDUM
Temel evin çatısında çalışırken ayağı kayar ve sırt üstü yere düşer.
Bunu gören komşular hemen Temel’in başına üşüşür:
“Ula Temel, ne oldi?”
Temel sakin sakin cevap verir:
“Uşaklar, ne olduğunu bilmeyrum. Haçan ben yeni geldum da...”
BİL BAKALIM
Güzel bir ilkbahar günü, parkta tek başına oturan genç kızın arkasından biri gelir, elleriyle kızın gözlerini kapatır:
“Bil bakalım ben kimim? Üç tahminde bilemezsen bir öpücük ve sinemaya birlikte gitme hakkını kazanacağım!”
Uzun uzun düşünen kız, sonunda cevap verir:
“Sezar... Hitler... Napolyon...
SINAV
Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle:
Soru: “Mide ne iş yapar?”
Cevap: “Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.”
Soru: “Akciğer ne iş yapar?”
Cevap: “Solunum yapar. Bizi yaşatır.”
Soru: “Kalp ne iş yapar?”
Cevap: “Kan dolaşımını sağlar?”
Soru: “Beyin ne iş yapar?”
Cevap: “Bizim apartmanda kapıcılık yapar…”
BAKAN
Bakan olan görgüsüz birisi şoförüne sorar.
“Şoför söyle bakalım eşekle şoför arasında ne fark vardır?”
Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde;
“Bilemedim bakanım” deyince Bakan gülümseyerek; “Eşeğe çüş deyince, şoföre ise dur deyince durur” demiş.
Bunun üzerine şoför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için bir şey söyleyememiş.
Belirli bir süre sonra bu defa şoför bakana:
“Bir soru sorabilir miyim bakanım” demiş.
Bakan da, “Sor bakalım” demiş.
Şoför sormuş, “Eşekle bakan arasında ne fark vardır?”
Bakan bir süre düşündükten sonra, “Bulamadım şoför söyle bakalım” demiş.
Bunun üzerine şoför, “Vallahi bakanım ben de bulamadım...”
ÇAĞIR BURAYA
Yüzbaşının çok sevdiği ve güvendiği Onbaşı Mehmet‘in cezalandırdığı er, yüzbaşının karşısındadır:
“Komutanım benim bir şikayatim var!”
Söyle.
“Mehmet onbaşı beni döğdi.”
“Git, ben onun cezasını veririm.”
“Ama yüzbaşım; hem döğdi, hem söğdi.”
“Anladım, git cezasını veririm ben merak etme.”
“Anama, babama laf etti.”
“Git evladım, cezasını veririz dedik ya.”
“Benim anam da yohtur, babam da yohtur.”
“Allah rahmet eylesin. Benim de öyle. Sen git anladım.”
“Ama yüzbaşım, Mehmet onbaşı benim anama da laf etti, babama da laf etti. Anam da yohtur, babam da yohtur. Benim anam da sensin, babam da sensin…”
Yüzbaşı; “Derhal koş; çağır Mehmet Onbaşı‘yı buraya!”
NE 200 DOLAR MI?
Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu.
Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaşır ve “Affedersiniz hanımefendi, biraz konuşabilir miyiz acaba?” diye sorar.
Kız birden haykırır, “Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!”
Adam utancından yerin dibine girmiş, kıpkırmızı bir suratla yerine oturmuştur.
Herkes ona bakmaktadır ve bu onu daha da rahatsız etmektedir.
Bir süre sonra kız ona yaklaşır ve gülümseyerek..
“Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyorum da.”
Bu açıklama adamın canını fazlaca sıkar ve avaz avaz bağırarak cevap verir.
“Ne? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?”
SİGARA ÖLDÜRÜR
Albay, askerlerin sigara içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.
Yazıda: “Sigara öldürür!” diye yazıyormuş.
Ertesi gün kantine giren albay, yazısının altına yazılmış başka bir yazı görür.
Yazıda şöyle yazmaktadır:
“Türk askeri ölümden korkmaz!”
ÖKÜZ
Genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:
“Sevgilim, biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. Sütüm yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum. Yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü. Haberin olsun dedim. Bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
Öptüm, Biricik eşin…”
Kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
“Sevgili anneciğim, eşim bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir sütanne tutmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu yüzden bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. Bundan eşimi sorumlu tutamayız, tabii ki. Selam ve sevgilerimle…”
Annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:
“Sevgili oğlum, aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı. Ama biz fakir olduğumuzdan dolayı, sütanne tutamayıp onun yerine seni inek sütüyle beslemek zorunda kalmıştık. Bu durumda takdir edersin ki, senin safkan bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim. Seni seven annen…”
10 LİRA İÇİN
İki tavuk markette geziyorlarmış.
Yumurta reyonuna geldiklerinde iri olan tavuk diğerine 40 lira değerindeki yumurtaları göstererek “Bak bunları ben yaptım” der.
Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30 liralık yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk “Bak bunları da ben yaptım, seninkiler kadar büyük yapacaktım ama kocam 10 lira için bir tarafını yırtmaya değmez dedi…”
